Rueda mi mente

Tantas cosas por hacer y tan poco tiempo…
Sé que he decepcionado a mis fans con la inconstante actualización de mi blog, pero he estado atareada. Mucho vicio, sexo y rock & roll, pocas horas de sueño, tres tortugas tragonas, una casera persuasiva, un jefe exigente y varias películas pendientes… el blogeo requiere minutos que no tengo, pero no se preocupen, oh, fans que rueda mi mente, no se detiene y presiento que ya no se detendrá. Dejémonos de pretextos y pasemos, sí, a lo que viene siendo le blog.

¡VOTA O MUERE!
LA PREGUNTA DEL MES DE ABRIL: ¿CUAL SERÍA EL PRESIDENTE MÁS CHIDO DE MÉXICO?
¡Aplausos! La pregunta del mes cada vez tiene más y más participantes. El programa de televisión será un éxito garantizado. ¡Los resultadoooooooos!

TERCER LUGAR
Reñido, peleado y empatado. Andrés Manuel López Obrador, Fher de Maná y César Bono. Tres celebridades, tres sueños y tres tristes tigres en el tercer lugar.

AMLO
Este señor, quien le roba a los ricos para darle a los pobres, seguro se acercará a la silla presidencial, pero no se sentará ahí. Su popularidad ha caído y mi encuensta, siempre a la vanguardia, lo dejó claro. Tras saber los resultados, fui al parque de enfrente de su casa, para obtener una declaración:
Natty Dread: ¡Señor López Obrador, señor López Obrador! ¡Sólo una pregunta, por favor! ¡Se levantó una encuesta en un sitio importante de Internet y usted obtuvo dos de 21 votos disputados! ¿Qué opina al respecto?
AMLO: Puej… yo… opino que… todo… fue un… opino que… todo… fue un… compló.
Natty Dread: ¿A pesar de estar a la altura de César Bono y Fher de Maná, usted se lanzará a la candidatura a la presidencia en 2006?
AMLO: Si… si el gobierno… opresor…
Natty Dread: ¿Por qué habla lento?
AMLO: …opre… [risas]
Natty Dread: No, señor, no es gracioso. A esa velocidad, su último informe presidencial lo terminaría en 2013.
AMLO: Mire… mire… jeñorita… o… debí… dejir… señor…
Natty Dread: Oh, no…

CONTINUARÁ…

Vaya canallada, ¿verdad?. Lo siento, Andrecito, no habrá candidatura para ti. No en este sitio.

FHER DE MANÁ
Este caso es especial. No esperaba que este artista llegara a obtener dos puntos. Pero lo logró. ¿Oyen eso? Es el pompin-pompin de mi corazón, un tambor que suena muy mexicano, emocionado por saber que Fher habría tenido oportunidad de acariciar la presidencia, salvar a la selva lacandona, deleitarnos con alguna baladita cada 1 de septiembre y tener de secretario de gobernación al subcomandante Marcos. No será así, es triste y, la verdad, cómo quisiera poder vivir sin Fher. Pero tendré que aprender.

CÉSAR BONO
Ustedes no saben nada. Yo creo que César Bono es el mejor actor que México ha tenido. En todos los aspectos. ¿Qué hombre en México…? Qué digo México… ¿Qué hombre en el mundo es capaz de hacer comedia (“Nachas vemos vecinas no sabemos”), interpretar a un homosexual (“Diseñador ambos sexos”) y hacer un monólogo dramático y simpático a la vez (“El cavernícola”)? Pudimos tener al máximo histrión de la patria viviendo seis años en Los pinos y ustedes lo arruinaron. Bu. Por eso estamos como estamos –digan lo que digan–.

SEGUNDO LUGAR
Sé que esta posición fue obtenida debido a una confusión entre los votantes, pero, ni modo, así es la vida y así es de justo el Instituto Federal Electoral.

EL DR. SIMI
El Doctor Simi es un candidato de verdad. No era choro. Sé que los siete simpatizantes pensaron que una botarga bailarina iba a ocupar el lugar de Vicente Fox, pero no, mis queridos, no es así. Quien realmente se va postular para presidente, en serio, muy en serio, es El Doctor Simi, alias Victor González Torres, el viejito al que se le va el avión. A ése Simi me refería. Veo con tristeza, oh, que varios sufragios terminarán en la urna que le corresponde a este cabecita blanca, bajo la creencia de obtener política divertida a ritmo de “Mesa que más aplauda”, pero la realidad es que nadie ve con seriedad la propuesta política de Don Victor. Nadie ha querido… je… nadie… je, je… nadie se ha puesto a pensar en lo importante que… ja, ja, ja… lo importante que … ¡JA, JA, JA! ¡Ay, wey! Perdón, ya.

PRIMERÍSIMO LUGAR
Sin palabras.

¡EL DR. ALFONSO MORALES!
¡Maravilloso! ¡Con ocho votos, El Dr. Alfonso Morales, el mejor cronista de lucha libre de México, es visto como el próximo presidente de nuestro país! Por supuesto, el secretario de gobernación sería Arturo Rivera y el secretario de relaciones exteriores sería Leobardo Magadán. ¡Los rudos, los rudos, los rudoooooos! No hay nada más qué decir. Éste sería el mejor presidente de nuestra nación y no lo digo yo, sino ustedes, queridos visitantes.

Espero con emoción recibir aún más votos en la próxima Pregunta del Mes, misma a la que ya le di banderazo de salida. ¡Voten o mueran!

FIESTA DE BLOGUEROS
Sí, lamento no haber asistido, pero ese día tenía un palenque. No, no es lo que están pensando, ¡ja, ja, ja, ja, traviesos! No. Lo que quiero decir es que iba a tener relaciones sexuales con un muchacho, en su casa. Bueno, éso fue lo que pensé que él propondría, después de la cena tentadora a la que me invitó. Todo fracasó. Redefiní el concepto “insinuación”, pero, al final, regresé a mi casa con un ligero aroma a cigarrillo en mi falda tan corta y mi escote pronunciado. Ah, y con las estrellas y la luna que me bajaron guardadas en mi bolsa. Las tiré en la taza del baño y le jalé. ”¿Por qué no fui a la fiesta de blogueros, por qué?”, me pregunté. Hagan otra, ¿no? Ahora sí voy, por ésta, me cae.

MIS ORGÍAS
No debería ser tan, je, je, abierta, en este tema, pero, bueno, debido al reciente, je, je, roce, con mi amiga Saku, creo que debo explicar algo. Un asunto entre dos no es una orgía. Considero orgía un encuentro entre seis o más. O sea, ¿cuáles orgías? Se pasan. Por cierto, Saku, el licuado de pasas con chocolate rulea, –digas lo que digas–.

INCONSTANCIA DE ACTUALIZACIÓN
Sólo puedo decir: lo lamento.

MUERTE DE MARIANA LEVY
A mí, mis chicles. ¿Que la quisieron asaltar? Sí, claro, el viejo truco. Se les murió de un pasón de coca. Todas las declaraciones variaban: el asaltante solitario parado en la esquina, el que llegó primero a querer robar pero que se le olvidó la pistola y luego fuer por ella, el robarrelojes que se bajó del Athos Amarillo, el amague y luego el no amague, el intento de secuestro por parte de un comando de cuatro tipos, frustrado por una escolta… nadie dijo tampoco cómo se frustró el asalto. Nadie la vio en el hospital. El velorio fue en la casa Levy y nadie de la prensa entró. La incineraron. Al final, la familia aceptó que ningún ratero se les acercó, pero que con sólo ver la pistola, Marianita se asustó y se murió. ¿Por qué dijeron eso? Porque si hubiera sido un intento de asalto, habrían tenido que denunciarlo, frustrado o no frustrado... y si uno declara cosas que nunca pasaron, es delito y toca bote.
Y, luego, esto, que es impresionante. ¿Qué haría usted si el esposo de su hija llega y le dice ‘señora, le dio un paro cardiaco a su hija y se murió, porque vio una pistola y pensó que nos iban a asaltar’? ¿Pensaría que el marido oculta algo o que su relato es un poco sospechoso, sobre todo sabiendo que su hija nunca había tenido problemas cardiacos? ¿Pasaría por su mente el seguro de vida de su hija que ahora cobraría su –soltero de nuevo– yerno? ¿A poco no le haría la autopsia a su hija, nomás para ver qué salía? ¿Verdad que no? ¡A huevo! ¡Para qué vamos a abrir a la señora, si ya sabemos que ese polvo en la nariz no se debe a que se metió una donita bimbo glaseada! Mejor decimos que la quisieron asaltar, al fin todo el mundo nos va a creer, nos hacemos pendejos con la declaración y ahí le dejamos el pedo al procurador Batiz (que, por cierto, el compañero ya se puso a arrestar a raterillos al azar).
Ah, ¿verdad? Mejor basta un "qué poca madre la inseguridad" y nos ponemos a ver Big Brother VIP.
Buen intento, chicos, pero se equivocaron de superheroína internacional.

Ah, y dicen que la novia del Autor también, después de verle la pistola, se murió. De la risa. Jo, jo, jo.

¡ADAL AL BOTE, WEY!
¡Loser! ¡Giraron orden de aprehensión contra Adal Ramones, wey! ¿Me da gusto? ¡El chingo! ¡Ese wey sí me cae gordo, wey! Recémosle a los dioses del Valhalla para que no terminen metiendo al tanque a su contador en vez de a él. ¡Que se lo cojan unos reos iztapalucos en los baños! ¡Ehhhh!

Eso es todo por hoy, chamacos; nos vemos a la primera que me dé tiempo.

XOXO